Petites blagues

Ah... j'ai eu une bonne ptite blague sur els blondes today, je ne l'avais jamais entendue... enfin dans ce cas, lue...

Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante. A quelques pas de la voiture fautive, une jeune blonde penchée sur son volant regardait le déroulement de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait. - J'attends la place ! dit-elle.

Une chtit histoire...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.


Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.


A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.


Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.


Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".


J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.


A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"


J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.


Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.


Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :


"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.


Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :


"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".


J'ai répondu : "Quelle question !"


Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...


Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.


Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...


Connasse.

moi je dis connard surtout...

C'est l'histoire d'une secrétaire qui demande une augmentation a son patron.

celui ci répond : bon je sais pas trop, car t'a fait déja 3 conneries ce mois ci, mais je suis un homme bon. Je te propose un truc, je jète 500 euros par terre, si tu les ramasse avant que je n'ai eu le temp de te faire quoi que se soti ils sont à toi.

La secrétaire un peu choqué répond qu'elle doit en parler à son mari d'abord.

Le soir après explication le mari répond : attend on va s'entrainer !!
Il prend un billet de 500 euros (tout le monde en a un dans son porteuf hein ?? ) et le jète. A peine il eu le temp de défaire se ceinture qu'elle l'avait ramassé, deuxieme fois pour être sur que se soit pas un coup de chance, résultat la braguette a peine ouverte .

Bon chérie c'est bon demain tu accepte ahah on va se faire du blé facil avec un pigeon pareil !!

le lendemain soir le mari voit sa femme arrivée toute ébouriffé la veste a moitié déchiré marche canard...

Mais Mais chérie comment sa s'fais on c'était entrainé et tout et tout...

Elle lui rétorque : tu crois que c'est facile avec des pièces de 20 centimes toi ???

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.


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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant (Retourner SVP) sur chaque côté d'une feuille de papier.

Pourquoi les blondes ont les seins carrés ?
- Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boites.

Pourquoi les blondes ne boivent pas de soupes en sachet ?
- Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.

Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler de la recette.

Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, il y a écrit concentré.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibrateurs ?
- Parce que ça casse les dents.

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
- Une femme enceinte.

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour connaître le jour de la semaine.

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Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence

Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? - Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue.

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ? Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!

Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.

Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette!!!!!

Pour un homme, quuelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
- Aucune, il passe systématiquement à côté !!!

Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?
-Les lèvres bougent

Comment appelle-t-on le bout de peau inutile autour du pénis ?
- L'homme bien sur!

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme,il n ´y a q´une seule célule.

les mecs c'est comme des caramels, plus tu les suces plus ils collent !

savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme...?
qui se ressemble s'assemble

comment on appelle des gars dans une piscine ? une soupe au legumes.

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
par ce qu'ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT

Pourquoi on ne fait pas de tambour avec de la peau d'homme?
Avez-vous déjà vu un homme résonner (raisonner)?

Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

quelle est la différence entre un homme et un homard?
y'en a pas rien dans la tête et tout dans la queue!

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !!

Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot

pourquoi essayer de changer notre homme quand on peut tout simplement changer d'homme...

pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu'au sinon ce serait une femme !

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Une Blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là.
On ne sert pas les blondes ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes.
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me
montrez un four à micro-ondes...

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Qu'est ce qu'une blonde avec un pomme sur la tête???????????

-Une TARTE au POMME

Quelqu'un lit mes blagues ?????

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille
et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman
s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... je suis encore un trou derrière vous !!!!

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron
vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Brigitte ?

Brigitte explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Brigitte .
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Brigitte ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mère est morte elle aussi...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dîtes-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.